Welche Arten von Co-Abhängigkeit gibt es

Von Co-Abhängigkeit spricht man heutzutage, wenn ein Angehöriger den starken Wunsch hat, der psychisch kranken Bezugsperson zu helfen, sich intensiv um sie zu kümmern und dabei die eigenen Bedürfnisse, Gefühle und Lebensinhalte stark zu vernachlässigen. 

Co-Abhängigkeit & Depression

Man spricht von einer sogenannten Co-Depression, wenn der Angehörige eines Depressionspatienten so stark belastet ist, dass er selbst depressive Symptome zeigt. Die eigenen Bedürfnisse hinten anzustellen, um jemandem zu helfen, den man liebt, ist für einen Co-Abhängigen beinahe normal. Wenn es jedoch ausschließlich um den Depressionspatienten geht, dann kann es passieren, dass sich auch der Angehörige depressiv fühlt.

Co-Abhängigkeit und Depression scheinen in Anbetracht der mentalen, physischen und finanziellen Ressourcen, die man möglicherweise aufwenden muss, miteinander Hand in Hand zu gehen. Verständlicherweise kann dieses Maß an Erschöpfung zu Symptomen beitragen, die häufig mit Depressionen einhergehen, wie Lethargie, Stimmungsschwankungen und Desinteresse an Dingen, die Sie früher geliebt haben.

Da co-abhängige Beziehungen emotional aufgeladen sind, kann es schwierig sein, zwischen der Wahrheit und dem, was man fühlt, zu unterscheiden. 

Co-Abhängigkeit & Borderline

Viele Menschen, die mit einem Betroffenen der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) in enger Verbindung stehen, sind unwissentlich von einer Co-Abhängigkeit betroffen. Menschen, die an BPS leiden, haben oft ein chaotisches Leben. Die mit BPS verbundenen zwischenmenschlichen Probleme, wie häufiger Arbeitsplatzwechsel, Drogenmissbrauch, Depressionen, Stimmungsschwankungen und Wut sind alles Probleme, die nicht nur die Person mit BPS betreffen, sondern auch die co-abhängige Person. So sind Partner, Eltern oder andere Bezugspersonen angehalten der geliebten Person ständig zu helfen, da sie im Rahmen der Co-Abhängigkeit die Verantwortung über das Leben des Erkrankten übernimmt. 

Co-Abhängige sind oft nicht in der Lage, das in der Regel unbewusste, manipulative Verhalten eines Borderliners zu erkennen. Außerdem spielen sie die vermeintliche emotionale Erpressung oft herunter und ertragen die psychischen Verletzungen, die von den Borderlinern ausgehen können. Diese Art von Selbstaufgabe, die dazu dient anderen zu helfen, beraubt sie ihres Potenzials für eine reichere, erfülltere Existenz, mehr Selbstfürsorge und Selbstliebe. Außerdem wird auch das Gegenüber der Möglichkeit beraubt, zu wachsen und Verantwortung für seine eigenen Probleme zu übernehmen. Die Betroffenen von Boderline leiten eventuell erst dann Maßnahmen zur Heilung ein, wenn das Sicherheitsnetz, in dem Fall die Hilfe des Co-Abhängigen, entfernt wird.

Laut Experten nehmen Co-Abhängige eine “Retterfunktion” ein und streben nach der wenigen Anerkennung, die sie willkürlich und selten von Betroffenen der Borderline-Störung erhalten. Sie sind in der Regel dafür zuständig, die regelmäßigen, emotionalen Ausbrüche der Erkrankten gegenüber ihrer Außenwelt zu rechtfertigen und den Streit zu schlichten. Dabei handeln sie oft gegen ihre eigenen Werte und Maßstäbe. Laut Erfahrungen von Co-Abhängigen ist dieses Verhalten wie eine Sucht, die jedoch in der Regel zu Isolation, Wut, Depression bis hin zu Burnout führen kann.

Eine Borderline-Behandlung, welche Bezugspersonen mit einschließt, kann helfen, ungesunde Beziehungsmuster wie Co-Abhängigkeit zu erkennen. Die Teilnahme an einer Familien- oder Paartherapie und der Besuch von Co-Abhängigkeits-Selbsthilfegruppen kann helfen, diese Muster zu durchbrechen und sich selbst an die erste Stelle zu setzen.

Co-Abhängigkeit & Narzissmus

Die gemeinsamen Ursprünge von Co-Abhängigkeit und Narzissmus sind laut medizinischer Statistik ungünstige Kindheitserfahrungen, obwohl ein Großteil der Selbsthilfeliteratur Co-Abhängigkeit und Narzissmus als polare Gegensätze darstellt. Dabei haben die beiden Formen einfach nur andere Anpassungsmethoden angenommen. Co-Abhängigkeit wird oft mit übermäßiger Selbstlosigkeit in Verbindung gebracht. Die narzisstische Persönlichkeitsstörung wird oft mit übermäßigem Egoismus in Verbindung gebracht, doch sowohl Co-Abhängigen als auch Narzissten kann es an einem gesunden Selbstwertgefühl fehlen. 

Narzissmus & Co-Abhängigkeit sind beide mit einem undefinierten Selbst verbunden und beide haben oft Schwierigkeiten, ein Gefühl dafür zu bekommen, wer sie wirklich sind. Kommt es bei diesen beiden Extremen zu einer Beziehung, dann sind erstmal für beide Parteien gewisse Grundbedürfnisse erfüllt: Die co-abhängige Person hat einen Partner gefunden, in den sie sich hineinversetzen kann, und die narzisstische Person hat jemanden gefunden, der ihre Bedürfnisse an die erste Stelle setzt.

Narzissten entwickeln oft einen intensiven, fast ausschließlichen Fokus auf sich selbst. Sie zeigen möglicherweise einen Mangel an Empathie oder Rücksicht auf die Bedürfnisse anderer. Sie kümmern sich dabei nur um die Gefühle anderer in Bezug auf sich selbst. Narzisstische Menschen brauchen oft jemand anderen, um ihr Selbstwertgefühl aufzublähen und einen kontinuierlichen Strom von Zuneigung und Bewunderung, um sich gut zu fühlen. Menschen mit Co-Abhängigkeit sind in der Regel fokussiert auf ihr Gegenüber. Sie bilden typischerweise eine Identität, um die Bedürfnisse anderer zu erfüllen.

Anstelle von Lob sehnen sie sich oft nach Dankbarkeit und dem Gefühl, „gebraucht zu werden“. Fast jeder möchte sich geliebt oder wichtig fühlen. Narzissmus und Co-Abhängigkeit sind zwei Strategien, um dieses Ziel zu erreichen. Der Wunsch, sich gebraucht zu fühlen, unterscheidet sich nicht so sehr von dem Wunsch, sich wichtig zu fühlen. Diese Dynamik kann jedoch schnell ungesund werden. Wenn der narzisstische Partner nicht genug Dankbarkeit für die großen Dienste des Co-Abhängigen zeigt, dann kann es zu Reibungen kommen und wenn das Ego eines Narzissten wächst, können seine Anforderungen steigen, bis die co-abhängige Person schließlich ausbrennt. In diesem Fall spricht man von einer wirklich toxischen Beziehung, bei der es die Frage ist, ob eine Paartherapie hilfreich sein kann.